Amigos Eróticos

Atrás quedaron los "amigos con ventaja". Ahora, los "amigos eróticos"o "amigos especiales" es la nueva relación de moda en el universo de l@s solter@s. Una forma distinta y 'open mind ' de relacionarse que permite tener sexo sin compromiso, y que está marcando una liberal tendencia entre las mujeres. Estas relaciones se dan entre personas de confianza con quienes se comparten espacios sexuales, sin reglas establecidas, y donde el sentido está puesto en la alianza para darse placer o 'pasarla bien'. Pero ninguna relación es tan simple, siempre hay costos. En este caso, la inevitable aparición de expectativas amorosas o románticas  y el confundir el escenario que da la amistad, con un "nosotros" de pareja que no existe. 

Analicemos este ejemplo:

Benjamín  amigo de Macarena , entre los dos "pasan cosas", pero son amigos al fin y al cabo. Se conocieron hace dos años, y aunque entonces ella tenía pareja, reconoce que la atracción fue inmediata. "La primera vez que nos vimos conversamos como si no hubiera nadie más en el pub. Después, cada vez que estábamos juntos, que era bastante seguido, pasábamos de coqueteo en coqueteo. Miraditas, risas... era entretenido, y lo tomé como un juego porque estaba pololeando y no suelo ser infiel. Pasaron unos meses, y cuando nos reencontramos ambos estábamos solteros, y ahí la cosa se puso más divertida. No salíamos juntos, pero tratábamos de toparnos. Entonces un día dijimos: Ya, esto es pura atracción física, así es que juguemos pero sin enamorarnos. Y quedamos de acuerdo en ese pacto". 

Y así fue, no se enamoraron, sólo dejaron sentir la mutua atracción. "Sólo puedo decir que había una química grande, y eso hizo que siguiéramos en contacto. Armábamos carretes, y en uno de esos nos acostamos. Así empezó. Salíamos seguido, y yo me quedaba en su casa. No era vox pópuli, y tampoco teníamos una relación de pololos. Salíamos, pero era para eso". Macarena cuenta que, aunque ahora no se han visto, siguen siendo amigos, y que tener sexo con Benjamín no le complica. "No es que sea tan liberal, pero con él me pasó algo muy raro. No sé, puede ser química, pero las cosas se dieron así y no me arrepiento. No lo haría con cualquiera, pero él es - y siempre será- mi amigo con harta ventaja". 

Hoy no es difícil encontrarse con historias como la de Macarena y Benjamín. Amistades "con derecho", "con ventajas", "con cover", que nos ponen frente a un nuevo personaje en el universo de las solteras: los "amigos eróticos". Actores que han alcanzado tal protagonismo en el último tiempo que, según Ximena Azócar, sicóloga y miembro del Instituto Chileno de Terapia Familiar, ya podemos hablar de "una nueva forma de tener pareja, cada vez más común y que implica un grado de compromiso menor". 

Renata Ortega, también sicóloga y terapeuta sexual, explica que un "amigo erótico" es "alguien con el cual se comparten espacios sexuales, sin compromiso o reglas establecidas, y donde el sentido está puesto en la alianza para darse placer, en un contexto conocido, no amenazante y de cierta confiabilidad. Una realidad bastante común entre los hombres, y que hoy emerge también como un ámbito femenino". 

Según las especialistas, esta nueva tendencia entre las mujeres independientes viene gestándose desde hace unos años. De hecho, ya en la Tercera Encuesta Nacional de Juventud, realizada por el Injuv en el año 2000, se pudo detectar cierto "predominio del deseo por sobre el amor, acerca de las condiciones necesarias para tener relaciones sexuales". Al respecto el estudio dice: "Se puede observar que en comparación a 1997 ha aumentado en forma notable el número de jóvenes que considera que se puede tener sexo sin que haya amor o compromiso en la pareja, lo que plantea claras tendencias a la liberalización". 

La base de estas 'amistades especiales' es tener una  relación honesta y que los dos tengan claro el juego. Lo pasan bien, tienen buen sexo y tambien comparten espacios y tiempos de diversión como salir a comer, a ver una película, a bailar, etc. 

 Esto tiene mucho que ver con un momento histórico, en el cual las mujeres se conectan con la actividad sexual, ya no sólo como vehículo afectivo, sino también como acto placentero sin otro fin que la consecución de la satisfacción sensual. Esto posibilita establecer relaciones sexuales con otro u otros que no sean "el amor de la vida" o la pareja con la que se concretará un proyecto a largo plazo". 

Frases como "tenemos mucha confianza" o "hay cariño de verdad" se repiten en las historias de estas mujeres, porque para ellas la persona con quien tienen sexo no es un desconocido, es de verdad un amigo con quien existe un vínculo cotidiano. Esto ocurre porque las mujeres todavía están en etapa de transición, en donde el "amigo erótico" brinda un contexto con algo de significado amoroso en la base. "Parece ser que aún necesitamos de cierto piso afectivo para darnos al goce. Este amigo, entonces, representa menos amenaza que el amante o el sujeto con el cual se tiene sexo ocasional". 

Pero, ¿hasta qué punto es sana una relación así? 

Ximena Azócar cree que en esto de la sexualidad no hay reglas para decir qué es lo correcto y qué no. Que más bien se trata de opciones personales. De todos modos, sostiene que para ella lo óptimo es tener una relación en la que "el sexo se una a lo amoroso, y no se viva como algo disociado de los aspectos de cuidado y cariño". 

Un vínculo de este tipo también tiene costos emocionales, asegura la sicóloga. "No importa lo liberal que parezca o que la mujer diga que no se enrolla; siempre surgen expectativas amorosas. A lo mejor esa mujer no quiere una relación comprometida con el tipo, pero sí quiere que la encuentre regia, que la prefiera y que se preocupe de ella. En el fondo, espera un cierto grado de lealtad". Y esos factores pueden transformar esta amistad en algo dañino. 

"Cada vez que nos vinculamos hay una cosa emocional, y es casi imposible que se trate de algo tan libre, simplemente porque las mujeres no somos tan prácticas".

Por eso advierto que una relación así puede dejar con una gran sensación de vacío. No importa lo que una pretenda, una se vincula y más tarde o más temprano aparecen los afectos. Entonces viene la inseguridad, la baja en la autoestima, el sentirse culpable por lo que se hace. 

Renata Ortega coincide. Dice que hay que estar consciente del juego que se está jugando, y que las expectativas deben ser concordantes con la realidad vivida. "Hay que saber que el otro es conocido y, por lo tanto, se compartirán algunos espacios afectivos. Tener expectativas claras significa saber que cada uno tiene su vida, sus proyectos, sus búsquedas y que aquí, a diferencia de cuando se está en pareja, no hay un nosotros. El peligro surge cuando se confunde el escenario cotidiano, que da la amistad, con un nosotros de pareja que no existe". 

Durante mucho tiempo podemos mantener este tipo de relación y ser amigos, amantes, de todo, pero nunca pareja. Pero ojo, se hace cada vez más difícil porque una va sintiendo cosas, y no se puede hacer nada. Cuando una empieza a echar de menos, a necesitar a esa persona, la cosa se pone heavy y hay que estar preparada para el doloroso porrazo si los sentimientos no son recíprocos o al menos no hay un equilibrio emocional. Hay que tener el coraje y determinación de identificar que cuando la relación empieza a 'hacer ruido' y a afectarte en tu vida cotidiana es hora de salir arrancando.

Fuente : puntomujer.emol