Las Hembras somos Recolectoras y los Machos, Cazadores

Ayer fué uno de esos dias que yo llamo 'tourbillon' una mezcla entre caótico, torcido, sorprendente pero con final feliz.
 Fué uno de esos días que en el trabajo llamamos 'día de las clientas jugosas', de esas que se prueban 15 pares de zapatos y después le dicen al vendedor: 'sólo andaba vitrineando' o aquellas indecisas que se prueban un par de zapatos y se miran, caminan, se miran, preguntan, miran el zapato con ojo clínico, se lo sacan, lo toman en la mano y lo enfrentan al espejo ( nunca entendí eso..) vuelta a ponérselo,  preguntan todo lo preguntable a todos en la tienda incluidas otras clientas y después de 40 minutos de dar jugo terminan comprando el que compró la chica de al lado.Uf, agotador.
 A veces me cuesta entender cómo mis congéneres disponen de tanto tiempo y poco tino para quitarle tiempo a un vendedor que trabaja por comisión. Fué tema de conversación en mi final feliz que resultó ser un after office delicioso con 2 amigos geniales y simpáticos. Mi amigo Rodrigo me dijo: es simple, ustedes las hembras desde el principio de los tiempos han sido recolectoras y nosotros, los machos, cazadores.

Erase una vez....

En la prehistoria, desde que la especie humana vivía en las cavernas eran ellas quienes salían a escoger una a una las frutas, las verduras, las legumbres, las semillas, etc, sabían ver las que estaban maduras, las mas bellas, las que estaban en su punto, ellas eran las que entendían cual era el tiempo justo para desprenderlas y llevárselas a casa, se tomaban su tiempo, tenían paciencia, sabían ver, ver una y otra vez, muchas y repetidas veces y después escoger.
Los hombres eran cazadores, perseguían al animal, iban tras su presa, ponían el ojo en algo que se moviera y fuera comestible y lo convertían en su victima, en su alimento, eran certeros, apuntaban solo a uno, el que satisfacía su necesidad básica, iban al grano.
Esto se ha trasmitido con la genética, se ha pasado de uno a otro “Homo Sapiens” a través de los siglos y de generación en generación, “el macho caza y la hembra recolecta''
 Esto no quiere decir que uno sea mejor o mas importante que el otro, sólo tenemos diferentes “energías primigenias” jaja...
Veamos el comportamiento de una mujer en el supermercado o cuando va a comprarse zapatos o ropa, ¿Qué hace ella? Pues sale a escoger uno a ano los artículos, las verduras, las legumbres, los congelados, las carnes, los enlatados, los zapatos, la ropa, los accesorios, etc. Ve las que están maduras, las mas bellas, las que están en su punto, las mas adecuadas, las que están a la moda, las marcas, las de mejor calidad, ellas son las que saben cual es el objeto ideal para llevárselo a casa, se toman su tiempo,saben ver y escoger el mejor, ESTA ES SU NATURALEZA.
Veamos ahora el comportamiento de un hombre que va de compras o a hacer un negocio, o también por que no, cuando va de tiendas a comprarse zapatos o ropa, ¿Qué hace él? Pues los hombres siguen siendo cazadores, persiguen al objetivo, van tras su presa, ponen el ojo en algo y lo convierten en su razón de ser (y muchas veces también en su victima), son certeros, apuntan solo a un objeto o cosa, escogen rápido entre muchas cosas, seleccionan y compran, sin casi preguntar nada, ESTA ES SU NATURALEZA.

Y fueron felices para siempre...(siempre es una palabra relativa..ya?)
Curiosamente esta definición del comportamiento hembra y macho se aplica a la perfección en casi todas las áreas de las relaciones humanas, especialmente a la hora del apareamiento.Cuando una mujer busca pareja es claramente 'recolectora' y un hombre definitivamente 'cazador'.
El maestro “Osho” opina que el hombre y la mujer siendo fuerzas biológicas y bioenergéticas opuestas cuando se encuentran se revitalizan y se ponen radiantes de una nueva energía, basta encontrarse con el polo opuesto para que la energía se renueve. Pienso que es una maravilla que el cazador y la recolectora se encuentren en “el camino”, en el “DO”, que transiten juntos ese sendero, que se respeten, formen parte de un mismo equipo y que sean UNO con el TODO.

La Ciencia del Sex Appeal 3era parte

Escribí la primera y segunda parte en el 2009, llevaba poco tiempo separada y mi interés por entender el 'amor' y todo lo relacionado con pareja era el tema que ocupaba mi mente. Han pasado 2 años y mi interés sigue siendo el mismo: tratar de entender como funciona la cosa, eso que llamamos 'enamoramiento', algo que nunca más experimenté, no sé porqué. En mi camino he ido aprendiendo, experimentando y descubriendo lo diverso y complicados que somos los humanos sobretodo cuando pasamos los 40s y algunos, demasiados, nos enfrentamos a la soledad. La química del amor es algo tan natural, tan espontáneo, sin embargo las trabas sociales y traumas personales nos reprimen y no dejan que esta fluya. Acá va la tercera parte de mi investigación y 'estudio' :

No hay duda: el amor es una enfermedad. 

Tiene su propio rollo de pensamientos obsesivos y su propio ámbito de acción.

Todo nace en esa  telaraña de nudos y filamentos que llamamos sistema nervioso autónomo.

 En ese sistema, todo es impulso y oleaje químico. Aquí se asientan el miedo, el orgullo, los celos, la excitación y, por supuesto, el enamoramiento.

 A través de nervios microscópicos, los impulsos se transmiten a todos los capilares, folículos pilosos y glándulas sudoríparas del cuerpo. El suave músculo intestinal, las glándulas lacrimales, la vejiga y los genitales, el organismo entero está sometido al bombardeo que parte de este arco vibrante de nudos y cuerdas. Las órdenes se suceden a velocidades de vértigo: ¡constricción!, ¡dilatación!, ¡secreción!, ¡erección! 

Todo es urgente, efervescente... Aquí no manda el intelecto ni la fuerza de voluntad. 

Es el reino del siento-luego-existo, de la carne, las atracciones y repulsiones primarias, el territorio donde la razón es una intrusa.

El verdadero enamoramiento parece ser que sobreviene cuando se produce en el cerebro la FENILETILAMINA, compuesto orgánico de la familia de las anfetaminas.

Al inundarse el cerebro de esta sustancia, éste responde mediante la secreción de dopamina (neurotransmisor responsable de los mecanismos de refuerzo del cerebro, es decir, de la capacidad de desear algo y de repetir un comportamiento que proporciona placer), norepinefrina y oxiticina (además de estimular las contracciones uterinas para el parto y hacer brotar la leche, parece ser además un mensajero químico del deseo sexual), y comienza el trabajo de los neurotransmisores que dan lugar a los arrebatos sentimentales, en síntesis: se está enamorado. Estos compuestos combinados hacen que los enamorados puedan permanecer horas haciendo el amor y noches enteras conversando, sin sensación alguna de cansancio o sueño.

El affair de la feniletilamina con el amor se inició con la teoría propuesta por los médicos Donald F. Klein y Michael Lebowitz del Instituto Psiquiátrico de Nueva York, que sugirieron que el cerebro de una persona enamorada contenía grandes cantidades de feniletilamina y que sería la responsable de las sensaciones y modificaciones fisiológicas que experimentamos cuando estamos enamorados 

Con el tiempo el organismo se va haciendo resistente a los efectos de estas sustancias y toda la locura de la pasión se desvanece gradualmente, la fase de atracción no dura para siempre y comienza entonces una segunda fase que podemos denominar de pertenencia dando paso a un amor más sosegado. 

Se trata de un sentimiento de seguridad, comodidad y paz.

 Dicho estado está asociado a otra DUCHA QUÍMICA. En este caso son las endorfinas las que confieren la sensación común de seguridad comenzando una nueva etapa, la del apego. Por ello se sufre tanto al perder al ser querido, dejamos de recibir la dosis diaria de narcóticos.

Conclusión:

Para conservar la pareja es necesario buscar mecanismos socioculturales (grata convivencia, costumbre, intereses mutuos, etc.), hemos de luchar por que el proceso deje de ser solo químico. Si no se han establecido lazos de intereses comunes y empatía, la pareja, pasado el pick del enamoramiento se sentirá cada vez menos enamorada y por ahí llegará la insatisfacción, la frustración, separación e incluso el odio.

Parece que tienen mayor poder estimulante los sentimientos y las emociones que las simples substancias por sí mismas, aquellos sí que pueden activar la alquimia y no al sentido contrario.

Es cierto, no podemos negarlo, es un hecho científico que existe una química interna que se relaciona con nuestras emociones y sentimientos, con nuestro comportamiento, ya que hasta el más sublime está conectado a la producción de alguna hormona.

No hay una causa y un efecto en la conducta sexual, sino eventos físicos, químicos, psíquicos, afectivos y comunicacionales que se conectan de algún modo, que interactúan y se afectan unos a otros.

Existe, sí, una alquimia sexual, pero se relaciona íntimamente con los significados que le damos a los estímulos, y éstos con el poder que les ha concedido una cultura que, a su vez, serán interpretados por cada uno que los vive de acuerdo con sus recursos personales y su historia. Esperemos que estos estudios en un futuro nos conduzcan a descubrir aplicaciones farmacológicas para aliviar las penas de amor.

Cortesanas 2.0

 Las Cortesanas han movido  las naciones por siglos en la historia del mundo, en una perfecta combinación de sexo y política para influir en los hombres poderosos y avanzar en sus propios lugares en la sociedad.  En el Renacimiento veneciano Victoria Franco encantaba a los hombres influyentes con la poesía y el sexo. 400 años más adelante el espíritu cortesano se incorpora a mujeres como Pamela Harriman y Clare Boothe Luce, quienes llegaron al poder a través de sus affaires y relaciones con hombres poderosos.

Mujeres bellas e inteligentes, una cortesana en la Italia renacentista utilizaba su cerebro y su cuerpo para disfrutar de los beneficios de la buena vida, la buena compañía, lujos, placeres y estabilidad financiera - sin las restricciones sofocantes de cumplir con un rol social, labor de las esposas. Asimismo, sustituían a la esposa de un hombre en la escena social, ya que a las mujeres casadas se las excluía de los placeres 'mundanos' y se las mantenía prisioneras en sus propios hogares.

Las Cortesanas eran las mejores compañeras para los banqueros, los príncipes, los prelados y los comerciantes. Conocidas por su ingenio, encanto y elegancia, se les respetaba a la par con los hombres más importantes y poderosos de su época. 

Si bien el auge de las cortesanas fué la Grecia clásica, han estado en todas las culturas, sobre todo la Italia del Renacimiento el siglo 18 de Japón y en la Belle Epoque. Nadie sabe de dónde proviene el término pero es más cercano al hombre "cortesano", que significa "de la corte", dice Margaret Rosenthal, autor de "La cortesana Honesta:. La vida de Verónica Franco" Franco es tal vez la cortesana más conocido del Renacimiento cuya vida fue representada en la película de 1998 'Relaciones peligrosas'. Otra película que narra una romantica historia de amor de una cortesana es Chérí, del mismo director.

Ser una cortesana permitió a las mujeres aferrarse a su sexualidad, mientras cultivaban sus mentes. Ser una cortesana permitía a estas mujeres tener una vida más erudita de lo habitual, porque una cortesana no era sólo el brazos dulces y amorosos, era una compañera de vida, una consejera política, una experta en arte y literatura, pues claro, había tiempo y dinero para todo eso.

Parte del misterio y la intriga de las cortesanas era que la diferencia visible entre ellas y una mujer de la nobleza era casi imperceptible en sociedad. Eran elegantes, educadas y refinadas, cultas, bellas y vestidas a la última moda.

¿Cómo sería entonces una version moderna de una cortesana? Una Cortesana 2.0

¿Son necesarias aún, ahora que la mujer-en gran parte gracias a estas astutas féminas- tiene ahora un rol importante en la sociedad global?

Curiosamente, existen. Manipulan astutamente y en silencio, con una prudencia y discresión notable grandes esferas de poder político y económico con el arma mas antigua y poderosa de toda la historia de la humanidad : el sexo.

Confieso que les tengo una envidia sana, es más, estoy convencida ( o quiero creerme el rollo) de que en alguna vida anterior fuí cortesana en París, era bella, inteligente y divertida, vivía en una mansión cerca de los jardines de Boulogne, tenía una casa de campo en la Provence, gozaba de tiempo y dinero para la literatura, la música y todas las artes, para reir con mis amigos y tomar vino en copas de cristal murano, y mi sostenedor era un maduro político que casi ni veía y estaba enamorada de un joven artista bohemio hedonista que me adoraba.....qué romántico no? 

Reglas para los ACB ( Amigos Con Beneficios)

Las ideas sobre el matrimonio y compromiso son actualmente considerados anticuados. La gente no está precisamente buscando  relaciones de largo plazo. a cambio de eso prefieren tener relaciones sexuales esporádicas sin la carga de un compromiso formal  de tiempos y espacios propios. Las personas estan optando por tener 'amigos con beneficios'. 

En un estudio publicado en 2008 en USA, los investigadores encontraron que más del sesenta por ciento de los hombres y casi el cincuenta por ciento de las mujeres encuestadas afirmó haber experimentado experiencia previa en relaciones de tipo ACB. A pesar de que este tipo de relaciones son muy populares,existe un tema no menor: los hombres y las mujeres lo ven de manera diferente; las mujeres se interesan en los aspectos generales de la amistad, mientras que los hombres se concentran en los beneficios sexuales. 

  La comunicación es clave para un inicio y un final sano de una relación ACB. Las reglas básicas deben ser establecidas y los objetivos o pretenciones deben ser claras. 

Y, cada uno de los miembros de la relación debe ser honesto con los demás sobre sus intenciones. Si la relación es la participación de sólo relaciones sexuales sin compromiso, las normas generales que deben aplicarse los siguientes: 

1)  Citas clásicas como cenas, salir a bailar u otras formas de compartir tiempo en público está prohibido.

2) Desde el principio, los 'socios' necesitan discutir la norma y forma para poner fin a la relación en el caso de encontrar una pareja regular. 

3) Los ACB deben establecer normas para el sexo seguro (uso de condón) y si la relación es exclusiva o no. 

4) Los ACB deben tener claro que los comportamientos y expresiones emocionales como abrazos, ducharse juntos, pasar la noche, regalos, deben ser inexistentes.

5) Sea Discret@ 

6) No deje que esta relación interfiera con los amigos en común.

7) No intente hacerse amigo ni cercano con la familia de su ACB. 

8) No toques temas demasiado personales ni discutas asuntos importantes como la familia, miedos y secretos, intimidades sexuales, etc. 

9) No ofrezcas consejos a tu ACB

10) No ser insultante o negativo durante el tiempo juntos.

11) No ser posesivo  o desconsiderado con el tiempo y demás obligaciones de tu ACB.

12) No olvidar que 'estar de acuerdo en las reglas' no significa un compromiso..... 

Lo ideal es mantener este tipo de relaciones con el mínimo de drama posible. La idea es que ambas partes disfruten de lo acordado.

Personalmente, no creo en este tipo de relaciones, por lo menos no para nuestra cultura latina en que el sentido de posesividad, egoísmo, egocentrismo y apego extremo al otro se manifiesta en la gran mayoría de las relaciones de pareja. También juega en contra la enorme cantidad de carencias afectivas que lamentablemente en este tipo de relaciones se disfrazan para no 'estar solo'. No conozco aún a ninguna pareja que haya funcionado bien con este sistema, siempre inevitablemente uno de los dos termina dañado emocionalmente. En fin, ahí están las reglas....quien se atreva a seguirlas al pie de la letra quizá tenga éxito.

Buena Suerte!

Amor Asociativo: la verdadera forma de amar

No es sólo el avance tecnológico lo que marcó el inicio de este milenio. Las relaciones afectivas también están pasando por profundas transformaciones y revolucionando el concepto de amor.
Lo que se busca hoy es una relación compatible con los tiempos modernos, en la que exista individualidad, respeto, alegría y placer por estar juntos, y no una relación de dependencia, en la que uno responsabiliza al otro de su bienestar. La idea de que una persona sea el remedio para nuestra felicidad, que nació con el romanticismo, está llamada a desaparecer en este inicio de siglo. El amor romántico parte de la premisa de que somos una parte y necesitamos encontrar nuestra otra mitad para sentirnos completos. Muchas veces ocurre hasta un proceso de despersonalización que, históricamente, ha alcanzado más a la mujer. Ella abandona sus características, para amalgamarse al proyecto masculino.
La teoría de la unión entre opuestos también viene de esta raíz: el otro tiene que saber hacer lo que yo no sé. Si soy manso, ella debe ser agresiva, y así todo lo demás. Una idea práctica de supervivencia, y poco romántica.
La palabra de orden de este siglo es asociación. Estamos cambiando el amor de necesidad, por el amor de deseo. Me gusta y deseo la compañía, pero no la necesito, lo que es muy diferente. Con el avance tecnológico, que exige más tiempo individual, las personas están perdiendo el miedo a estar solas, y aprendiendo a vivir mejor consigo mismas. Ellas están comenzando a darse cuenta de que se sienten parte, pero son enteras. El otro, con el cual se establece un vínculo, también se siente una parte, no es el príncipe o salvador de ninguna cosa, es solamente un compañero de viaje.
El hombre es un animal que va cambiando el mundo, y después tiene que irse reciclando para adaptarse al mundo que fabricó. Estamos entrando en la era de la individualidad, que no tiene nada que ver con el egoísmo. El egoísta no tiene energía propia; él se alimenta de la energía de los demás, sea financiera o moral. La nueva forma de amor, o más amor, tiene nuevo aspecto y significado. Apunta a la aproximación de dos enteros, y no a la unión de dos mitades. Y ella sólo es posible para aquellos que consiguieron trabajar su individualidad. Cuanto más fuera el individuo capaz de vivir solo, más preparado estará para una buena relación afectiva.
La soledad es buena, estar solo no es vergonzoso. Al contrario, da dignidad a la persona. Las buenas relaciones afectivas son óptimas, son muy parecidas con estar solo, nadie exige nada de nadie y ambos crecen.
Relaciones de dominación y de concesiones exageradas son cosas del siglo pasado. Cada cerebro es único. Nuestro modo de pensar y actuar no sirve de referencia para evaluar a nadie. Muchas veces, pensamos que el otro es nuestra alma gemela y, en verdad, lo que hacemos es inventarlo a nuestro gusto.
Todas las personas deberían estar solas de vez en cuando, para establecer un dialogo interno y descubrir su fuerza personal. En la soledad, el individuo entiende que la armonía y la paz de espíritu sólo se pueden encontrar dentro de uno mismo, y no a partir de los demás. Al percibir esto, él se vuelve menos crítico y más comprensivo con las diferencias, respetando la forma de ser de cada uno. El amor de dos personas enteras es el bien más saludable. En este tipo de unión, está el abrigo, el placer de la compañía y el respeto por el ser amado. No siempre es suficiente ser perdonado por alguien. Algunas veces hay que aprender a perdonarse a si mismo...

SAWABONA, es un saludo usado en el sur de África y quiere decir:
”Yo te respeto, yo te valoro y tú eres importante para mí".
Como respuesta las personas dicen:
SHIKOBA, "Entonces yo existo para ti".

(Flavio Gikovate, médico psicoterapeuta brasileño)

Como reconocer a un Narcisista Patológico

Al principio, el brillo narcisista deslumbra, y después, ciega. Cuando el sujeto ególatra intenta seducir, recurre a dos tácticas principales: primero, da muestras de poder, elegancia y aristocracia, y segundo, se comporta de una manera totalmente opuesta a lo que realmente es: humilde, sensible y dispuesto al crecimiento personal.

Sin embargo, no todo puede camuflarse, existen pequeños detalles, gestos o comentarios que indican claramente que tanta maravilla es sospechosa. El impulso del ego por lucirse es tan grande que tenerlo oculto es prácticamente imposible. Algunas de las siguientes pautas permiten reconocer a una persona narcisista antes de ser atrapado o atrapada por «su encanto»:

• Parece que escucha cuando le hablas, pero su mente está secuestrada por el ego.

Puedes verificar si ha captando la información después de un rato: vuelve a comentar lo mismo y es muy probable que no recuerde si ya se lo habías dicho antes. Y no es falta de memoria, sino de atención.

• La mayoría de las conversaciones tienden a canalizarse hacia su propia persona: su historia, su familia, sus logros, su trabajo o lo que sea. No pienses que se trata de una comunicación abierta o que le inspiras confianza, es puro egocentrismo amañado

• Cuando lo contradigas o muestres tu desacuerdo frente a algunas de sus opiniones, no podrá disimular su desconcierto e incomodidad. Pondrá su mejor cara amable, pero en su interior se sentirá indignado o indignada. Algo podrás detectar.

• Exhibirá las marcas cada vez que pueda: ropa, reloj, joyas, zapatos y cosas por el estilo: querrá dejar claro que tiene un excelente gusto y un mejor glamour.

• Nunca dirá «no sé». Saca el tema que quieras y tendrás a una persona erudita delante.

• Expresiones tales como : 'lo siento' 'disculpa' 'me equivoqué' 'tienes razón' no están en su vocabulario ni en su mente.

• La táctica preferida será endulzarte el «yo» y los oídos. Te dirá exactamente lo que te gustaría que te dijeran, porque son muy sagaces para descubrir los puntos débiles del otro.

• A veces se les escapa el trato inadecuado, brusco o descortés hacia otras personas. La costumbre delata. En estos casos, el hábito sí hace al monje o a la monja. La persona clasista no puede dejar de serlo. Mostrará un especial interés por tus amistades importantes y con estatus.

• Tratará de saltarse las reglas, desde el primer momento, y mostrará cierta ira mal disimulada cuando deba seguir pautas de conducta impuestas desde fuera.

• Frase clásica de un narcisista : ' Nunca encontrarás alguien mejor que YO' 

¿Podemos relacionarnos saludablemente con una persona narcisista?

Abrirse a la realidad del otro y tratar de comprenderlo es una condición fundamental para construir un buen vínculo afectivo. No puede haber amor si el egoísmo manda, y no puede existir una comunicación eficaz si hay egocentrismo.

Al aceptar la supuesta magnificencia de tu pareja, minimizarás tu ser poco a poco, y tu autoestima penderá de un hilo. ¿Qué opción queda? Que el narcisista decida producir una transformación radical en su vida y ser más generoso y humilde. Una revolución interior que no todos están dispuestos a emprender y que muy pocos logran.

Estrategias de supervivencia afectivas

 Para relacionarse con un estilo narcisista-egocéntrico, la mayoría de las personas recurren a dos estrategias básicas: adorar a la pareja sobre todas las cosas o bajarla del pedestal y humanizarla. Ambas tienen consecuencias complicadas de manejar.

Reconocer la «supremacía» del narcisista y rendirle honores

 Para seguir esta estrategia hay que hacer de tripas corazón y guardarse el orgullo en el bolsillo. La idea es adaptarse de una manera radical al narcisismo de la pareja para que todo sea color de rosa.

Esto implica aceptar sinceramente la supremacía del otro y autoconvencerse de que somos afortunados de tener una pareja que se sale de lo normal. Las personas que se deciden por esta opción asumen una actitud sumisa y complaciente en extremo. Los comportamientos más representativos de esta actitud son:

• Adoptar una posición subordinada para que la grandiosidad de la pareja no se vea alterada.

• Mostrar una admiración constante (elogios, halagos, adulaciones y refuerzos).

• Aceptar las pocas manifestaciones de amor, si es que las hay, porque «ésa es su manera de ser» y hay que respetarla.

• Mantener un perfil bajo para no competir con la pareja.

• Lo ideal es concentrarse y disfrutar de los logros del narcisista y olvidarse de uno mismo.

• Si se les señala alguna falla o error debe hacerse con absoluta delicadeza y diplomacia, la asertividad está prohibida porque son muy sensibles.

• Contribuir a su buena imagen con todas las herramientas posibles.

• Dejarse manipular a veces, para evitar discusiones.

• Es importante crear una «resistencia a la indiferencia». Este callo se va logrando a través de los años, con bastante esfuerzo y trabajo.

¿Qué opinas? ¿Estás dispuesta a decidirte por esta línea blanda? ¿Posees el don de la paciencia y la mansedumbre necesaria? Algunas personas se sienten orgullosas de poder servir al ego de su pareja y de fortalecerlo hasta reventar. En este sentido, una mujer comentaba: «Cuanto más importante sea él, más grande seré yo». Una curiosa forma de grandiosidad idólatra: el camino inequívoco de la completa destrucción de tu Autoestima.

5 Claves para reconocer un Galán Farsante

Si amigas, lamentablemente aún hay terrícolas que creen que las mujeres somos  acéfalas o talvés les gusta creerse el cuento de que lo somos. Y por desgracia también hay muchas que andan volando bajo y zaz! caen en el embuste seductor meloso, cuando el único propósito del conquistador es algo meramente carnal y primitivo, lo que no es malo y es claramente legítimo si se planteara así desde un principio y no disfrazado con cuentos románticos cursis y siúticas promesas de amor eterno. Las cosas como son ¿cierto?

LAS 5 CLAVES :

1. EL EGO : El 99% de estos falsos enamorados tienen el ego sobredimensionado y sobrestimado, son autoreferentes en las conversaciones, es fácil pillarlos, repiten la palabra YO al menos en 1 de cada dos frases.

2 .EMPALAGOSO PREMATURO : tanto en conversaciones por cel, directas o por chat este especimen partirá tratándote de 'Mi Amor' 'Cariño' 'Preciosa' etc. aunque sólo haya visto una foto de facebook en la que sales en el fondo de un paisaje.Cuek!

3. MITOMANÍA : El sujeto está tan acostumbrado a mentir para engrupir que hace de la mentira una práctica mental constante y cae en la burda y patética acción de mentir en cosas sin sentido, una forma de pillar las mentiras es hacerle la misma pregunta de algo sin importancia en distintos momentos y de distintas formas, a la tercera, seguro cae en la contradicción o la inconsecuencia.

4. EXPLICACIONISTA : Quien está haciendo algo trucho siempre da demasiadas y detalladas explicaciones, casi dramáticas, la mayoría de las veces las da sin que se las pidan....mal síntoma.

5. TOLERANCIA 1000 : El galán casanova no discute contigo, te dice que SI a TODO, total el objetivo está claro.....Un hombre que quiere una relación seria contigo te escucha y si no le parece te lo dice, lo conversa, lo discute para llegar a acuerdos.

Si tu galán de turno tiene alguno de estos síntomas, te quedan dos caminos :le sigues la cueca y le sacas el jugo, te diviertes SIN ENGANCHARTE  o le haces ver que quieres una relación seria y que él no cumple con tus expectativas.Simple.

Me gustas cuando Callas

Hasta Neruda adoraba nuestros silencios, así lo dice en el poema 15

Este viernes una frase dicha en un singular momento hizo click en mi cabeza…’ me gustas más cuando estás callada’…Fuertes declaraciones para una que se considera mujer entretenida, de conversación inteligente y divertida.

Al día siguiente veo en internet que los japoneses inventaron una androide femenina de compañia llamada Geminoid F que sonrie e imita expresiones faciales humanas, pero, obviamente no emite una sola palabra. Da para pensar, ¿cierto?

Si una tiene vasto tema de conversación inteligente, es latera. Si una dice lo que piensa o siente con respecto a la reacción de algunos comportamientos de ellos, es rollera.

¿No podemos hablar?

El buscar el porqué a nuestro amigos del club de tobi prefieren nuestros silencios me llevó leer  un interesante artículo de Deborah Tannen, experta en lingüística, sobre los distintos códigos de comunicación que tenemos las mujeres con respecto a los hombres. El tema no es nada nuevo, ya lo sé, pero un factor importante a destacar - y esto es un tirón de orejas para ellos- es que nosotras tratamos de entender, de adaptarnos, terminamos haciendo concesiones a veces dramáticas y patéticas con tal de mejorar la comunicación, sin embargo en mi experiencia personal y en lo que veo, leo y escucho a diario, a los hombres no les interesa mucho esforzarse en manejar su propio ego y tratar de entender nuestros códigos.

Veo con tristeza que las relaciones entre hombres y mujeres aunque cada día son más transparentes y verdaderas, siguen siendo difíciles, agotadoras y las relaciones de pareja se han transformado en relaciones light o abiertas para dejar el camino libre y despejado anticipando que las cosas probablemente, no resulten.

Deborah Tannen nos explica los códigos de comunicación en su artículo You Just Don't Understand

Una pareja estaba en un automóvil cuando la mujer volvió a su esposo y le preguntó: "¿Te gustaría parar para tomar un café?" "No, gracias", respondió con sinceridad. Así que no se detuvo. ¿El resultado? La esposa, que quería parar, se molestó porque sentía que sus deseos no era considerados. El marido y la esposa se sintieron frustrados. ¿Por qué no simplemente decía lo que quería?

Lamentablemente, no entendió que su mujer estaba haciendo la pregunta, no para obtener una decisión inmediata, sino para comenzar una negociación. Y la mujer no se dio cuenta que cuando su esposo dijo que no, sólo estaba expresando su preferencia, no una toma de decisión.

Cuando un hombre y una mujer interpretan el mismo dialogo de formas tan contradictorios, no es de extrañar que terminen en acusaciones de egoísmo y la obstinación de unos a otros. Como especialista en la lingüística, he estudiado cómo los estilos de conversación de los hombres y las mujeres difieren. No podemos poner a todos los hombres y mujeres en categorías fijas.Sin embargo, los malentendidos, aparentemente sin sentido que rondan nuestras relaciones pueden explicarse en parte por las diferentes normas de conversación que existen entre hombres y mujeres.  Entender que existen distintos tipos de códigos verbales para cada género y que son igualmente válidas, los hombres y mujeres pueden entonces empezar  a desterrar la culpa y lograr hablar y entendernos.

Comida Afrodisíaca

 

¿Cómo definir un afrodisíaco? Digamos que es cualquier sustancia
o actividad que estimula el deseo sexual.

Algunos tienen fundamento científico, pero la mayoría actúa por pura y simple sugestión. Cada cultura y cada persona reaccionan ante ellos a su manera.  Algunos afrodisíacos funcionan por analogía, como las ostras en forma de vulva o el espárrago claramente fálico; otros por asociación, porque nos recuerdan algo erótico como sucede con los aromas. En general cualquier cosa con nombre francés parece afrodisíaca. No es lo mismo callampas con ajo que champignons a la provençale, pan con huevos de pescado que croque-monsieur au caviar. El mismo criterio se aplica a la hora del sexo en lo que a la técnica se refiere. Es más seductor disponer de nombres elegantes y sugerentes para las diferentes posturas, como el requete-contra conocido kamasutra y otros manuales eróticos del lejano oriente nos enseñan. No es necesario recordar los auténticos, usted puede inventar y nadie notará la diferencia: Delicada Mariposa en Salto Mortal en vez de tírate del ropero como el gato volador…o Flor de Loto Desmadejada en Laguna con Patos  que agáchate y ponte a lo perrito….y otros por el estilo. Invente nombres, use su imaginación.

Sin duda que si hablamos de afrodisíacos en realidad estamos hablando de cualquier estimulante que abra los sentidos y en este caso los sensoriales son los más efectivos: juegos atrevidos, masajes, espectáculos, literatura y arte eróticos. En toda falocracia los afrodisíacos son muy importantes, dadas las limitaciones del caprichoso apéndice masculino, que suele desmayarse no sólo por debilidad o edad del propietario, sino también por aburrimiento, estrés, o simplemente porque se taimó. Desde que los hombres tuvieron la equivocada idea de basar en ese órgano de su anatomía su superioridad sobre las mujeres, comenzaron a tener problemas… En cuanto al tamaño, francamente no se justifican los nombres de armas o
instrumentos que suele recibir, puesto que la mayoría de las veces ‘loly’ sería un término bastante justo y real. Basta mirar bajo el ombligo de un hombre para calcular cuánta ayuda requiere para mantener la moral en alto, de allí proviene el interés por los afrodisíacos. 
La relación entre comida y sexo ha sido un tema constante en todas las culturas. Los afrodisíacos son el puente entre gula y lujuria. En un mundo perfecto supongo que cualquier alimento natural, sano, fresco, atractivo a la vista, sabroso y liviano —es decir, las mismas virtudes que uno desea en su pareja— sería afrodisíaco, pero la realidad es lamentablemente casi todo lo contrario. En la búsqueda incansable de fortalecer el frágil miembro masculino y curar la indiferencia de las mujeres distraídas, se llega al extremo de tragar polvo de cucarachas, aletas de tiburón, sangre de animales para terminar después entubado en la posta con una diarrea fenomenal.

El mejor afrodisiaco es algo tan simple como la ecuación de las 3 R en inglés: Right person, Right moment, Right place (la persona correcta, el momento apropiado y el lugar ideal) si a esa ecuación le agregamos un 4to elemento: la cena perfecta; las posibilidades de éxito y de terminar en una noche loca de placer carnal aumentan significativamente.

Les dejo entonces una receta para que experimenten con el cobayo de siempre…o con el de turno….

 

Los mariscos se consideran del más alto valor

afrodisíaco, sobre todo las ostras. La palabra afrodisíaco viene de

Afrodita, la diosa griega del amor, nacida del mar, después que

Cronos castró a su padre y lanzó los genitales al agua, una forma

algo rebuscada de fertilización, pero en ese caso funcionó bien y

la hermosa Afrodita fue procreada en la espuma de las olas. En la

célebre pintura de Boticelli, El nacimiento de Venus, la diosa

emerge del mar sin más vestido que su largo cabello, de pie sobre

una concha de ostión gigante. Los mariscos son deliciosos y no

requieren complicados ni largas preparaciones, muchos se sirven

crudos con pimienta, limón y un poco de cilantro. Además, como

rara vez tienen ojos expresivos y voz audible, parece que

carecieran de alma y no da tanta lástima comérselos.

 

CAMARONES AL AZAFRÁN con pasta al dente

Recuerde que el azafrán es considerado un poderoso estimulante en Oriente.

Ingredientes

8 camarones grandes pelados y

limpios

1/4 kg de pasta farfala (en

forma de corbatitas o

mariposas)

1/2 taza de queso mascarpone

(si no lo encuentra, puede

usar queso crema philadelphia

1/2 cucharadita de azafrán en

polvo

1 cucharadita de aceite de

oliva

1 cucharada colmada de

mantequilla

Sal, pimienta, una pizca de

páprika y otra de ajo en

polvo

Preparación

Fría los mariscos en mantequilla con sal y

pimienta.

Al fondo de la fuente donde servirá la pasta, bata el

queso con una cuchara y agregue de a poco el

azafrán hasta obtener una crema amarilla homogénea.

Añada sal, pimienta, ajo y páprika, revuelva bien.

Cocine la pasta en 8 tazas de agua caliente. Cuélela

(debe quedar al dente). Agregue el aceite y revuelva.

Vierta de inmediato sobre el queso y revuelva bien.

Ponga encima los mariscos y sirva al instante.

Singelringen : El Anillo de Solter@s

No, no se trata de un cuento ni novela de ficción, ni nada que ver con el Señor de los Anillos, la película. Se trata de el anillo de plata y acrílico color turquesa que está causando furor en el mundo de l@s soltero@s.

El Singelringen –que significa “anillo de solos” en sueco– fue creado en Escandinavia por un empresario soltero y harto de que los anillos de compromiso y casamiento dejaran siempre fuera de catálogo a la gente sin pareja. El novedoso accesorio propone como consigna: “Solteros del mundo, ¡unámonos!”, y ya tiene una inmensa comunidad.

Cuantas veces nos hemos pillado mirando la mano izquierda de alguien en busca de un anillo para saber si el personaje en cuestión está `disponible´ o no. En muchos casos, además, espiar manos masculinas fue sumamente útil para identificar y huir de aquellos hombres cuyo dedo anular llevaba la argolla que lo delata- o el rastro de esta- símbolo de “tiene bruja”.

Pero los tiempos han cambiado y los anillos, también. Hoy, una gran comunidad de personas de todo el mundo llevan orgullosas en su dedo anular izquierdo, antes vacío, un objeto que abre las puertas a una nueva categoría: la de los solteros orgullosos de serlo y dispuestos a dejarlo en evidencia. “Solteros del mundo: ¡unámonos! ¡Somos muchos en el planeta orgullosos de nuestra soltería y no tenemos miedo de mostrarlo!”, propone el sitio de internet  Singelringen que vende por 39 euros este anillo destinado a que todos los solteros del planeta que quieran mostrarse como tales lo lleven puesto.

Los solos y solas del mundo parecen ser multitud y, aunque glamorosas y bellas, las estrellas no quedan exentas de engrosar la larga lista de la soltería. De acuerdo con datos vertidos por la propia empresa, personalidades como la modelo Naomi Campbell, la actriz Juliette Lewis, la cantante Paula Abdul, el actor de la serie That ‘70s Show Wilmer Valderrama y los populares personajes del éxito juvenil High School Musical Monique Coleman y Corbin Bleu llevan en sus manos la sortija insignia del “estoy disponible”. La joven promesa de Hollywood Haley Bennett (su último filme fue Letra y música, junto a Hugh Grant y Drew Barrymore) también lo lleva en su dedo anular: “Es un mensaje maravilloso, más gente debería enterarse. Llega justo a tiempo ya que acabo de romper una relación y es importante porque me recuerda que no necesito a nadie”. Después de divorciarse de Jennifer Lopez, el bailarían Chris Judd decidió calzarse el suyo, y fue imitado por el modelo y presentador mexicano Uriel del Toro. Según la página de chismes sobre celebridades Celebrity Rumors, hasta la mismísima Katie Holmes, esposa de Tom Cruise y madre de Suri –hija de ambos–, fue vista con el anillo, algo que alertó a la prensa del corazón y se llegó a especular con la posibilidad de una ruptura, desmentida luego por la pareja.

Lo cierto es que la soltería adquirió carácter de estado civil cool gracias al invalorable aporte de solteras fashion como las de la exitosa serie y película Sex and the City . Y justamente así lo definieron en uno de sus tantos diálogos de seis temporadas siendo las solteras más famosas de Nueva York: “¿Qué hay de malo en ser soltera y tener treinta y tantos? ¿Para qué quiere alguien casarse?”, se pregunta Carrie Bradshaw (Sarah Jessica Parker), su protagonista.

Singelringen no es sólo un sitio web comercial, es también un sitio de encuentro en el ciberespacio en el cual al convertirte en miembro de la comunidad, tendrás la oportunidad de comunicarte con otros solteros”,  Eso sí: para pertenecer, hay que demostrar que se es poseedor de un anillo y para eso hay que introducir, a modo de password, el código numérico que se encuentra grabado en su interior. Sin ir más lejos, ya hay quienes han encontrado pareja a través del foro virtual, y publican allí sus mensajes de agradecimiento por el “enlace”. Aquellos que no encuentran a nadie, siguen apelando a demostrar el orgullo de ser solteros y envían imágenes que los muestran con el accesorio colgando de una cadena, a modo de aro o bien como llavero, para dejar en claro que se trata, sobre todo, de un objeto de moda.

Por nuestra parte, no lo estamos haciendo nada de mal, Facebook ha abierto las puertas a formar comunidades de soltr@s como La Comunidad sin Anillo con más de 4500 miembros y 'Principe Azul? mejor un Lobo feroz!te ve mejor te oye mejor y te come mejor' con más de 45.000 felices y liberadas adeptas felices de estar sin compromiso y abiertos a conocer gente en iguales condiciones. El tema bñasico es que ya no importa el estado civil y que cada uno tiene libertad para elegir cual es su mejor forma de ser y estar. Y el hecho de llevar un 'identificador' es señal de sentirse orgulloso de eso y de querer comunicarlo.

Amor Chillout

 La mejor manera de describir el término "chill out" es que se trata de un estado mental. Etimológicamente, Chill hace referencia a "malas vibraciones" o "mal rollo" y por extensión Chill Out sería en una traducción libre como "buen rollo" o "buena onda. Más que un tipo concreto de música o lugar, el chill out es más bien la descripción de un estado anímico; un estado mental suscitado por una serie de cualidades que han llegado a formar parte de una experiencia global".

Actualmente, en este mundo lleno de estres, escuatro, escinco y así, así....las relaciones de pareja han ido adaptándose al medio y circunstancias, no por nada estamos en el año de Darwin, quien comprobó que las especies vivas evolucionamos y nos adaptamos . Hombre y Mujeres ya dejaron atrás la tradicional y mas bien añeja idea del matrimonio y han optado por relaciones con más madurez emocional, más  transparentes, verdaderas y sin egoísmos ni tantas reglas preestablecidas. Es frecuente escuchar frases como "deja que fluya", "respetar tiempos y espacios", "crecer juntos pero libres". Desde mi punto de vista, aunque suene utópico y un poco hippie,  el amor propiamente tal debe estar libre de egoísmos y una relación de pareja ideal debería estar enfocada a crear espacios y tiempos donde compartir, disfrutar de la vida y vivir en paz : amor Chill Out.

Este no tan nuevo concepto, se ha extendido por las urbes del mundo como una alternativa de música y espacios de diseño y arquitectura,  y se ha transformado para muchos en un verdadero estilo de vida, envidiable, por cierto.

El concepto de Chill Out asociado a la música fue acuñado a finales de los 80 y principios de los 90 en los Clubs House de Londres y se exporto rápidamente a Ibiza donde ha adquirido el protagonismo que ahora tiene,  las Sesiones Chill Out no solo incluyen música New Age en cualquiera de sus variantes o Versiones soft de temas house. El Chill Out es un espectáculo para los sentidos, en las sesiones se incluyen desde montajes multimedia o proyecciones hasta incienso aromático para crear todo un entorno especial "buena onda"

.  La presencia en el campo de la arquitectura, diseño y decoración lo ha transformado en un concepto híbrido que ha influido en gran medida en le sector de ocio, concretamente en los bares, restaurantes y clubs como Café del mar, Puro Beach, Buddha Bar, Hotel Costes, etc, . Al enfocar el concepto chill out en estos términos, es decir, como una experiencia sensorial, seremos capaces de comprenderlo como un todo y de conocer su significado actual, e ir más allá de su relación con tendencias musicales o estilos arquitectónicos.

¿Amar Demasiado o Amar con Desapego?

Robin Norwood en su best seller " Las mujeres que aman demasiado" nos explica cómo las mujeres sin darnos cuenta caemos constantemente en relaciones de enamoramiento en las que sufrimos en vez de ser felices, es entonces cuando estamos amando demasiado, cuando nuestro deseo de amar se convierte en adicción, cuando estamos amando al hombre equivocado, cuando perdemos nuestra autoestima para mantener una relación tóxica que nos envuelve en un circulo vicioso agotador.

No es que ames demasiado, sino, mal.

Porque amar es crecer juntos, no uno más y el otro menos.Cuando hay sufrimiento en el proceso de amar, estamos entonces hablando  de una relación adictiva.

Ellos nos Seducen en la Cocina

Quizá suena como frase cliché aquella que dice “Al hombre se le conquista por el estómago” supongo que se aplica porque el hombre está constantemente hambriento de todo, de comida, de dinero, de sexo, etc. Pero, ¿y si fuera al contrario? Que ellos intenten seducirnos con algo rico, preparado por ellos mismos, yo lo encuentro terriblemente seductor, una muestra de preocupación, de detenerse en los detalles, de hacer algo con su sello personal. Navegando por la red podemos encontrar varios sitios que ofrecen recetas, pero hay uno que es exclusivo para 'ellos': Culinary Seductions  , está en inglés, google traductor  puede ayudar a traducir. Las recetas están clasificadas en categorías: por plato y por tipo de comida, almuerzo, cena y hasta el desayuno de la mañana siguiente. También estan clasificados por la dificultad de preparación y por  tipo de personalidad de la invitada.

Un sitio especial, para aquellos que quieren impresionar gratamente a su pareja o quieren conquistar la mujer de sus sueños.Si buscas ganar la aprobación femenina, aprecio, cariño y mucho más vale la pena una visita a este sitio.  

 

Amigos Eróticos

Atrás quedaron los "amigos con ventaja". Ahora, los "amigos eróticos"o "amigos especiales" es la nueva relación de moda en el universo de l@s solter@s. Una forma distinta y 'open mind ' de relacionarse que permite tener sexo sin compromiso, y que está marcando una liberal tendencia entre las mujeres. Estas relaciones se dan entre personas de confianza con quienes se comparten espacios sexuales, sin reglas establecidas, y donde el sentido está puesto en la alianza para darse placer o 'pasarla bien'. Pero ninguna relación es tan simple, siempre hay costos. En este caso, la inevitable aparición de expectativas amorosas o románticas  y el confundir el escenario que da la amistad, con un "nosotros" de pareja que no existe. 

Analicemos este ejemplo:

Benjamín  amigo de Macarena , entre los dos "pasan cosas", pero son amigos al fin y al cabo. Se conocieron hace dos años, y aunque entonces ella tenía pareja, reconoce que la atracción fue inmediata. "La primera vez que nos vimos conversamos como si no hubiera nadie más en el pub. Después, cada vez que estábamos juntos, que era bastante seguido, pasábamos de coqueteo en coqueteo. Miraditas, risas... era entretenido, y lo tomé como un juego porque estaba pololeando y no suelo ser infiel. Pasaron unos meses, y cuando nos reencontramos ambos estábamos solteros, y ahí la cosa se puso más divertida. No salíamos juntos, pero tratábamos de toparnos. Entonces un día dijimos: Ya, esto es pura atracción física, así es que juguemos pero sin enamorarnos. Y quedamos de acuerdo en ese pacto". 

Y así fue, no se enamoraron, sólo dejaron sentir la mutua atracción. "Sólo puedo decir que había una química grande, y eso hizo que siguiéramos en contacto. Armábamos carretes, y en uno de esos nos acostamos. Así empezó. Salíamos seguido, y yo me quedaba en su casa. No era vox pópuli, y tampoco teníamos una relación de pololos. Salíamos, pero era para eso". Macarena cuenta que, aunque ahora no se han visto, siguen siendo amigos, y que tener sexo con Benjamín no le complica. "No es que sea tan liberal, pero con él me pasó algo muy raro. No sé, puede ser química, pero las cosas se dieron así y no me arrepiento. No lo haría con cualquiera, pero él es - y siempre será- mi amigo con harta ventaja". 

Hoy no es difícil encontrarse con historias como la de Macarena y Benjamín. Amistades "con derecho", "con ventajas", "con cover", que nos ponen frente a un nuevo personaje en el universo de las solteras: los "amigos eróticos". Actores que han alcanzado tal protagonismo en el último tiempo que, según Ximena Azócar, sicóloga y miembro del Instituto Chileno de Terapia Familiar, ya podemos hablar de "una nueva forma de tener pareja, cada vez más común y que implica un grado de compromiso menor". 

Renata Ortega, también sicóloga y terapeuta sexual, explica que un "amigo erótico" es "alguien con el cual se comparten espacios sexuales, sin compromiso o reglas establecidas, y donde el sentido está puesto en la alianza para darse placer, en un contexto conocido, no amenazante y de cierta confiabilidad. Una realidad bastante común entre los hombres, y que hoy emerge también como un ámbito femenino". 

Según las especialistas, esta nueva tendencia entre las mujeres independientes viene gestándose desde hace unos años. De hecho, ya en la Tercera Encuesta Nacional de Juventud, realizada por el Injuv en el año 2000, se pudo detectar cierto "predominio del deseo por sobre el amor, acerca de las condiciones necesarias para tener relaciones sexuales". Al respecto el estudio dice: "Se puede observar que en comparación a 1997 ha aumentado en forma notable el número de jóvenes que considera que se puede tener sexo sin que haya amor o compromiso en la pareja, lo que plantea claras tendencias a la liberalización". 

La base de estas 'amistades especiales' es tener una  relación honesta y que los dos tengan claro el juego. Lo pasan bien, tienen buen sexo y tambien comparten espacios y tiempos de diversión como salir a comer, a ver una película, a bailar, etc. 

 Esto tiene mucho que ver con un momento histórico, en el cual las mujeres se conectan con la actividad sexual, ya no sólo como vehículo afectivo, sino también como acto placentero sin otro fin que la consecución de la satisfacción sensual. Esto posibilita establecer relaciones sexuales con otro u otros que no sean "el amor de la vida" o la pareja con la que se concretará un proyecto a largo plazo". 

Frases como "tenemos mucha confianza" o "hay cariño de verdad" se repiten en las historias de estas mujeres, porque para ellas la persona con quien tienen sexo no es un desconocido, es de verdad un amigo con quien existe un vínculo cotidiano. Esto ocurre porque las mujeres todavía están en etapa de transición, en donde el "amigo erótico" brinda un contexto con algo de significado amoroso en la base. "Parece ser que aún necesitamos de cierto piso afectivo para darnos al goce. Este amigo, entonces, representa menos amenaza que el amante o el sujeto con el cual se tiene sexo ocasional". 

Pero, ¿hasta qué punto es sana una relación así? 

Ximena Azócar cree que en esto de la sexualidad no hay reglas para decir qué es lo correcto y qué no. Que más bien se trata de opciones personales. De todos modos, sostiene que para ella lo óptimo es tener una relación en la que "el sexo se una a lo amoroso, y no se viva como algo disociado de los aspectos de cuidado y cariño". 

Un vínculo de este tipo también tiene costos emocionales, asegura la sicóloga. "No importa lo liberal que parezca o que la mujer diga que no se enrolla; siempre surgen expectativas amorosas. A lo mejor esa mujer no quiere una relación comprometida con el tipo, pero sí quiere que la encuentre regia, que la prefiera y que se preocupe de ella. En el fondo, espera un cierto grado de lealtad". Y esos factores pueden transformar esta amistad en algo dañino. 

"Cada vez que nos vinculamos hay una cosa emocional, y es casi imposible que se trate de algo tan libre, simplemente porque las mujeres no somos tan prácticas".

Por eso advierto que una relación así puede dejar con una gran sensación de vacío. No importa lo que una pretenda, una se vincula y más tarde o más temprano aparecen los afectos. Entonces viene la inseguridad, la baja en la autoestima, el sentirse culpable por lo que se hace. 

Renata Ortega coincide. Dice que hay que estar consciente del juego que se está jugando, y que las expectativas deben ser concordantes con la realidad vivida. "Hay que saber que el otro es conocido y, por lo tanto, se compartirán algunos espacios afectivos. Tener expectativas claras significa saber que cada uno tiene su vida, sus proyectos, sus búsquedas y que aquí, a diferencia de cuando se está en pareja, no hay un nosotros. El peligro surge cuando se confunde el escenario cotidiano, que da la amistad, con un nosotros de pareja que no existe". 

Durante mucho tiempo podemos mantener este tipo de relación y ser amigos, amantes, de todo, pero nunca pareja. Pero ojo, se hace cada vez más difícil porque una va sintiendo cosas, y no se puede hacer nada. Cuando una empieza a echar de menos, a necesitar a esa persona, la cosa se pone heavy y hay que estar preparada para el doloroso porrazo si los sentimientos no son recíprocos o al menos no hay un equilibrio emocional. Hay que tener el coraje y determinación de identificar que cuando la relación empieza a 'hacer ruido' y a afectarte en tu vida cotidiana es hora de salir arrancando.

Fuente : puntomujer.emol