Las Hembras somos Recolectoras y los Machos, Cazadores

Ayer fué uno de esos dias que yo llamo 'tourbillon' una mezcla entre caótico, torcido, sorprendente pero con final feliz.
 Fué uno de esos días que en el trabajo llamamos 'día de las clientas jugosas', de esas que se prueban 15 pares de zapatos y después le dicen al vendedor: 'sólo andaba vitrineando' o aquellas indecisas que se prueban un par de zapatos y se miran, caminan, se miran, preguntan, miran el zapato con ojo clínico, se lo sacan, lo toman en la mano y lo enfrentan al espejo ( nunca entendí eso..) vuelta a ponérselo,  preguntan todo lo preguntable a todos en la tienda incluidas otras clientas y después de 40 minutos de dar jugo terminan comprando el que compró la chica de al lado.Uf, agotador.
 A veces me cuesta entender cómo mis congéneres disponen de tanto tiempo y poco tino para quitarle tiempo a un vendedor que trabaja por comisión. Fué tema de conversación en mi final feliz que resultó ser un after office delicioso con 2 amigos geniales y simpáticos. Mi amigo Rodrigo me dijo: es simple, ustedes las hembras desde el principio de los tiempos han sido recolectoras y nosotros, los machos, cazadores.

Erase una vez....

En la prehistoria, desde que la especie humana vivía en las cavernas eran ellas quienes salían a escoger una a una las frutas, las verduras, las legumbres, las semillas, etc, sabían ver las que estaban maduras, las mas bellas, las que estaban en su punto, ellas eran las que entendían cual era el tiempo justo para desprenderlas y llevárselas a casa, se tomaban su tiempo, tenían paciencia, sabían ver, ver una y otra vez, muchas y repetidas veces y después escoger.
Los hombres eran cazadores, perseguían al animal, iban tras su presa, ponían el ojo en algo que se moviera y fuera comestible y lo convertían en su victima, en su alimento, eran certeros, apuntaban solo a uno, el que satisfacía su necesidad básica, iban al grano.
Esto se ha trasmitido con la genética, se ha pasado de uno a otro “Homo Sapiens” a través de los siglos y de generación en generación, “el macho caza y la hembra recolecta''
 Esto no quiere decir que uno sea mejor o mas importante que el otro, sólo tenemos diferentes “energías primigenias” jaja...
Veamos el comportamiento de una mujer en el supermercado o cuando va a comprarse zapatos o ropa, ¿Qué hace ella? Pues sale a escoger uno a ano los artículos, las verduras, las legumbres, los congelados, las carnes, los enlatados, los zapatos, la ropa, los accesorios, etc. Ve las que están maduras, las mas bellas, las que están en su punto, las mas adecuadas, las que están a la moda, las marcas, las de mejor calidad, ellas son las que saben cual es el objeto ideal para llevárselo a casa, se toman su tiempo,saben ver y escoger el mejor, ESTA ES SU NATURALEZA.
Veamos ahora el comportamiento de un hombre que va de compras o a hacer un negocio, o también por que no, cuando va de tiendas a comprarse zapatos o ropa, ¿Qué hace él? Pues los hombres siguen siendo cazadores, persiguen al objetivo, van tras su presa, ponen el ojo en algo y lo convierten en su razón de ser (y muchas veces también en su victima), son certeros, apuntan solo a un objeto o cosa, escogen rápido entre muchas cosas, seleccionan y compran, sin casi preguntar nada, ESTA ES SU NATURALEZA.

Y fueron felices para siempre...(siempre es una palabra relativa..ya?)
Curiosamente esta definición del comportamiento hembra y macho se aplica a la perfección en casi todas las áreas de las relaciones humanas, especialmente a la hora del apareamiento.Cuando una mujer busca pareja es claramente 'recolectora' y un hombre definitivamente 'cazador'.
El maestro “Osho” opina que el hombre y la mujer siendo fuerzas biológicas y bioenergéticas opuestas cuando se encuentran se revitalizan y se ponen radiantes de una nueva energía, basta encontrarse con el polo opuesto para que la energía se renueve. Pienso que es una maravilla que el cazador y la recolectora se encuentren en “el camino”, en el “DO”, que transiten juntos ese sendero, que se respeten, formen parte de un mismo equipo y que sean UNO con el TODO.

¿Y tú que prefieres? ¿Champán o Vino Espumante?

Un amigo me preguntó - sabiendo que soy entendida en vinos y vida- la diferencia entre el champán y el vino espumante.

Conociendo como funciona el cerebro de los hombres, elaboré una respuesta didáctica y atractiva tomando como ejemplo un tema que él maneja a la perfección : Son como las mujeres, le dije.

El buen champán es una creación francesa sublime, perfecta, elaborada con deliciosas y delicadas uvas chardonnay, cuya vendimia por ley se hace a mano, por lo tanto la elegancia e intensidad en las notas de bouquet es abrumadora si no estás preparado para un buen 'taste'. Un champan requiere una maduración cuidadosa, pausada, paciente y dependiendo de la cuota de dulzor que se le agrega en este proceso resultan las variedades mas o menos azucaradas: desde un champan brut nature en el límite de lo amargo hasta un doux casi empalagoso. Envasado en una clásica botella con etiqueta que muestra con orgullo la denominación de origen. Hay que ser buen catador para elegir el champan adecuado a tu paladar, las burbujas pueden terminar en tu cabeza y  que Dios se apiade de tu buen juicio y de tu corazón....

Por otro lado tenemos el vino espumante, imitación mal lograda del champán. es el resultado de una combinación de uvas blancas y rojas de calidad mediocre cuya fermentación es cortísima lograda con aditivos sintéticos y químicos.El sabor es generalmente dulce, tiene exeso de azúcar, lo que facilita que el alcohol suba a tu cabeza y pierdas la noción de la realidad en fracciones de segundos. Es un producto popular, envasado en una botella visualmente atractiva para captar la atención del consumidor impulsivo y ocultar la pobreza de la calidad. Quien no tiene buen paladar no notará la diferencia en la boca pero las burbujas se le irán directo al hígado:  la indigestión y ácidez estomacal te pasarán la cuenta.

Al final, tu escoges lo que quieres tomar, dentro de tus posibilidades, claro está. Hay paladares para champán y paladares para vino espumoso. Hay algunos que prefieren tomar un buen champán cada cierto tiempo y otros que prefieren pasar la vida emborrachados con una imitación barata.

Mi amigo entendió perfecto y concluyo:

...''El tema es Clau, que cuando pruebas un buen champán, uno auténtico, la vida se ve de otros colores y no quieres nunca más volver a tomar esa porquería de vino espumoso al punto de querer vender tu alma al diablo por seguir tomando champán toda la vida...''

Por suerte nuestro país produce buenísimos champán, pocos pero buenos.  De vinos espumantes está lleno, vienen en cajas tetra pack desechables.

5 Claves para reconocer un Galán Farsante

Si amigas, lamentablemente aún hay terrícolas que creen que las mujeres somos  acéfalas o talvés les gusta creerse el cuento de que lo somos. Y por desgracia también hay muchas que andan volando bajo y zaz! caen en el embuste seductor meloso, cuando el único propósito del conquistador es algo meramente carnal y primitivo, lo que no es malo y es claramente legítimo si se planteara así desde un principio y no disfrazado con cuentos románticos cursis y siúticas promesas de amor eterno. Las cosas como son ¿cierto?

LAS 5 CLAVES :

1. EL EGO : El 99% de estos falsos enamorados tienen el ego sobredimensionado y sobrestimado, son autoreferentes en las conversaciones, es fácil pillarlos, repiten la palabra YO al menos en 1 de cada dos frases.

2 .EMPALAGOSO PREMATURO : tanto en conversaciones por cel, directas o por chat este especimen partirá tratándote de 'Mi Amor' 'Cariño' 'Preciosa' etc. aunque sólo haya visto una foto de facebook en la que sales en el fondo de un paisaje.Cuek!

3. MITOMANÍA : El sujeto está tan acostumbrado a mentir para engrupir que hace de la mentira una práctica mental constante y cae en la burda y patética acción de mentir en cosas sin sentido, una forma de pillar las mentiras es hacerle la misma pregunta de algo sin importancia en distintos momentos y de distintas formas, a la tercera, seguro cae en la contradicción o la inconsecuencia.

4. EXPLICACIONISTA : Quien está haciendo algo trucho siempre da demasiadas y detalladas explicaciones, casi dramáticas, la mayoría de las veces las da sin que se las pidan....mal síntoma.

5. TOLERANCIA 1000 : El galán casanova no discute contigo, te dice que SI a TODO, total el objetivo está claro.....Un hombre que quiere una relación seria contigo te escucha y si no le parece te lo dice, lo conversa, lo discute para llegar a acuerdos.

Si tu galán de turno tiene alguno de estos síntomas, te quedan dos caminos :le sigues la cueca y le sacas el jugo, te diviertes SIN ENGANCHARTE  o le haces ver que quieres una relación seria y que él no cumple con tus expectativas.Simple.

Comida Afrodisíaca

 

¿Cómo definir un afrodisíaco? Digamos que es cualquier sustancia
o actividad que estimula el deseo sexual.

Algunos tienen fundamento científico, pero la mayoría actúa por pura y simple sugestión. Cada cultura y cada persona reaccionan ante ellos a su manera.  Algunos afrodisíacos funcionan por analogía, como las ostras en forma de vulva o el espárrago claramente fálico; otros por asociación, porque nos recuerdan algo erótico como sucede con los aromas. En general cualquier cosa con nombre francés parece afrodisíaca. No es lo mismo callampas con ajo que champignons a la provençale, pan con huevos de pescado que croque-monsieur au caviar. El mismo criterio se aplica a la hora del sexo en lo que a la técnica se refiere. Es más seductor disponer de nombres elegantes y sugerentes para las diferentes posturas, como el requete-contra conocido kamasutra y otros manuales eróticos del lejano oriente nos enseñan. No es necesario recordar los auténticos, usted puede inventar y nadie notará la diferencia: Delicada Mariposa en Salto Mortal en vez de tírate del ropero como el gato volador…o Flor de Loto Desmadejada en Laguna con Patos  que agáchate y ponte a lo perrito….y otros por el estilo. Invente nombres, use su imaginación.

Sin duda que si hablamos de afrodisíacos en realidad estamos hablando de cualquier estimulante que abra los sentidos y en este caso los sensoriales son los más efectivos: juegos atrevidos, masajes, espectáculos, literatura y arte eróticos. En toda falocracia los afrodisíacos son muy importantes, dadas las limitaciones del caprichoso apéndice masculino, que suele desmayarse no sólo por debilidad o edad del propietario, sino también por aburrimiento, estrés, o simplemente porque se taimó. Desde que los hombres tuvieron la equivocada idea de basar en ese órgano de su anatomía su superioridad sobre las mujeres, comenzaron a tener problemas… En cuanto al tamaño, francamente no se justifican los nombres de armas o
instrumentos que suele recibir, puesto que la mayoría de las veces ‘loly’ sería un término bastante justo y real. Basta mirar bajo el ombligo de un hombre para calcular cuánta ayuda requiere para mantener la moral en alto, de allí proviene el interés por los afrodisíacos. 
La relación entre comida y sexo ha sido un tema constante en todas las culturas. Los afrodisíacos son el puente entre gula y lujuria. En un mundo perfecto supongo que cualquier alimento natural, sano, fresco, atractivo a la vista, sabroso y liviano —es decir, las mismas virtudes que uno desea en su pareja— sería afrodisíaco, pero la realidad es lamentablemente casi todo lo contrario. En la búsqueda incansable de fortalecer el frágil miembro masculino y curar la indiferencia de las mujeres distraídas, se llega al extremo de tragar polvo de cucarachas, aletas de tiburón, sangre de animales para terminar después entubado en la posta con una diarrea fenomenal.

El mejor afrodisiaco es algo tan simple como la ecuación de las 3 R en inglés: Right person, Right moment, Right place (la persona correcta, el momento apropiado y el lugar ideal) si a esa ecuación le agregamos un 4to elemento: la cena perfecta; las posibilidades de éxito y de terminar en una noche loca de placer carnal aumentan significativamente.

Les dejo entonces una receta para que experimenten con el cobayo de siempre…o con el de turno….

 

Los mariscos se consideran del más alto valor

afrodisíaco, sobre todo las ostras. La palabra afrodisíaco viene de

Afrodita, la diosa griega del amor, nacida del mar, después que

Cronos castró a su padre y lanzó los genitales al agua, una forma

algo rebuscada de fertilización, pero en ese caso funcionó bien y

la hermosa Afrodita fue procreada en la espuma de las olas. En la

célebre pintura de Boticelli, El nacimiento de Venus, la diosa

emerge del mar sin más vestido que su largo cabello, de pie sobre

una concha de ostión gigante. Los mariscos son deliciosos y no

requieren complicados ni largas preparaciones, muchos se sirven

crudos con pimienta, limón y un poco de cilantro. Además, como

rara vez tienen ojos expresivos y voz audible, parece que

carecieran de alma y no da tanta lástima comérselos.

 

CAMARONES AL AZAFRÁN con pasta al dente

Recuerde que el azafrán es considerado un poderoso estimulante en Oriente.

Ingredientes

8 camarones grandes pelados y

limpios

1/4 kg de pasta farfala (en

forma de corbatitas o

mariposas)

1/2 taza de queso mascarpone

(si no lo encuentra, puede

usar queso crema philadelphia

1/2 cucharadita de azafrán en

polvo

1 cucharadita de aceite de

oliva

1 cucharada colmada de

mantequilla

Sal, pimienta, una pizca de

páprika y otra de ajo en

polvo

Preparación

Fría los mariscos en mantequilla con sal y

pimienta.

Al fondo de la fuente donde servirá la pasta, bata el

queso con una cuchara y agregue de a poco el

azafrán hasta obtener una crema amarilla homogénea.

Añada sal, pimienta, ajo y páprika, revuelva bien.

Cocine la pasta en 8 tazas de agua caliente. Cuélela

(debe quedar al dente). Agregue el aceite y revuelva.

Vierta de inmediato sobre el queso y revuelva bien.

Ponga encima los mariscos y sirva al instante.

Cómo Prevenir Ataques de Velociraptors

Noviembre es el Mes de Concientización Mundial  Velociraptor! La Sociedad Americana de prevención de ataques de Velociraptor, junto con la Unión de América del Norte y el Fondo de Asociación de Defensa de Viudas Velociraptor, estará proporcionando seminarios de seguridad ‘librémonos del velociraptor’ en los centros locales de la Cruz Roja en todo el país. Contacte a su centro local para más información

El ataque de Velociraptor es la 3ra principal causa de muerte de hombres en edad 27-29 años. Sin embargo, todo el mundo debe pensar en las consecuencias de un ataque de velociraptor: jóvenes y viejos, hombres, mujeres y  transexuales La Sociedad Americana para la prevención de ataques Velociraptor es un grupo bipartidista de profesionales, dedicados a la difusión de conocimientos sobre la prevención de este peligro.

Cortesía Wikipedia :conociendo al enemigo:

El velociraptor es un carnívoro bípedo con una cola larga y rígida, y se distingue de otros por su  cráneo largo y bajo, con un hocico hacia arriba simulando una irónica sonrisa tipo guasón. Tiene una proporción relativamente grande en comparación con las lagartijas domésticas, garra con forma de hoz ( no, no son comunistas,esos sí se extinguieron hace décadas…) . Esta garra puede alcanzar en un especimen adulto hasta 67 milímetros (casi 7 centímetros..uff) de largo en su borde exterior, es un dispositivo típico de depredadores utilizada para arrancar en la presa un buen trozo de bistec, les encanta el filete.. Velociraptors se encuentran comúnmente en las islas tropicales convertidas en parques de diversiones experimentales para millonarios y políticos, pero suelen ser avistadas en el este del Pacífico (para variar….siempre nos cag….).

De los  esenciales que usted debe saber acerca de velociraptors:

Velociraptors cazan en grupo, y se sabe que forma un triángulo equilátero alrededor de su presa. No pregunte porqué….es su vida…ya!

Velociraptors puede acelerar 4 m/s2, con una velocidad máxima de 25 m / s en terreno abierto

Velociraptors pueden abrir las puertas, pero  les cuesta un poco. Pueden abrir una puerta standard inicial en aproximadamente 3 minutos, y tendrá la mitad de tiempo para cada puerta posterior.

Velociraptors no conocen el miedo y andan siempre muertos de hambre.

Consejos para cuando compre una casa nueva,

Hay algunas cosas importantes a considerar a la hora de evaluar posibles ataques velociraptor cuando esté tomando la decisión de comprar una casa:

Revise todas las puertas y ventanas. Las puertas deben ser de madera maciza de al menos 10 cm de espesor de roble o de acero.

Las ventanas deben tener barras de acero con un espaciamiento menor que el ancho de garra promedio de reptiles

Asegúrese de que todas las entradas tengan cerraduras adecuadas. Cerrojos de buena calidad antireptiles pueden ser adquiridos en Homecenter o Easy.Son carísimos pero valen la pena.

Siempre mantenga un rifle de caza cargado, debajo de su cama, y llantas de neumáticos cerca de cada puerta. Olvídese del celular, ni la policía ni los bomberos son más rápidos que este reptil…..ni siquiera ese amigo bombero que algunas conocemos, ejemm, ese es rápido, pero nunca tanto…..

 ¿Conoce a sus vecinos? ¿Sabe usted si sus vecinos son aves de rapiña?

Cuidado! el peligro puede estar donde menos lo piensa….

En nuestra próxima nota publicaremos un completo test para identificar el grado de depredación de sus vecinos y amigos, en fin, uno nunca sabe……

Cómo se visten los Hombres a la hora del Carrete

Cuando mi amigo periodista Jorge me pidió que hiciera una nota-reportaje para la Revista Bulevar sobre cómo se visten los chilenos a la hora del carrete pensé que estaba bromeando...." no hay nada que contar"-- le dije: El tema es que en este país, muy pocos se producen para carretear, da la sensación que salen tal cual andaban vestidos en la tarde o que se aburrieron del asado pichangero y se fueron al pub o a la disco, es mucho mas notorio en las mujeres, claro está.

 No es tema que los hombres se " amononen" en Chile a la hora de salir, salvo para determinados eventos de farandulandia, eventos, lanzamientos y fiestas cool de la intelectualité santiaguina, eso, porque existe el prejucio de que mino que se arregla y se produce lo tachan de gay o pintamonos. Recuerdo muy bien un día que estaba en una Disco top, un amigo (no muy cercano) se acerca y me dice " ¡mira ese gil! ¿a quien quiere impresionar?"...el mino en cuestión, regio él,en estupendo estado físico y buen porte andaba vestido con pantalones pitillo negro, zapatos de vestir y una camisa AX blanca ajustada, para mis ojos se veía espectacular, sobresalía ciertamente del resto y tenía un séquito de minas babeando a su lado.... claro entre tanto jeans sin trasero, zapatillas tipo zapato-bototo de montaña (aghhhh) y polerones de tienda retail 2 o 3 tallas mas grandes que la que corresponde....¿quién no?

Mas que criticar entonces, voy a ser constructiva y por amor al irresistible troglodita  y para que de una vez por todas dejen de tratar de verse igual que todos, como rebaño de ovejas grises magallanicas, les confiaré unos datitos a los amigos de la vereda del frente, mas que mal, el 90% de los hombres que carretean , andan en plan de conquista...¿o no? :

1. Dejen los prejucios de lado : mino que se produce, no es gay, a lo más trata de ser metrosexual, lo que no es malo,.producirse denota mas preocupación por la estética y los detalles, asunto que nos agrada muchísimo a las minas.
2. Primero que nada : inscribanse en el gimnasio más cercano...hay que estar en forma para lucir bien, un buen corte de pelo y los que van para pelados..pélense al rape, es más sexy.

3. Ducha, afeitada, desodorante y buen perfume ( no en exceso) es obligatorio, no hay cosa mas terrible que un mino olor a cerveza y camarín que cuando te besa te deja toda rasmillada porque no se afeitó.

4. Sobre la ropa..partamos por la ropa interior, muy importante si la salida tiene éxito, aunque parezca difícil de creer los boxer tipo short preferentemente escoceses son terriblemente sexies y le quedan bien incluso a los que lucen una abultada pancita cervecera, se ven tiernos! Para los que asisten al gym y lucen unas buenas calugas están los boxer de algodón esos mas apretaditos, los típicos Calvin Klein.

5. Los pantalones...ufff, los jeans están bien, pero por favor,a la hora de ir a comprar, tómense un tiempito y pruebense unos 10 pares de diferente estilo para que encuentren el que les calza mejor, buena idea es ir con una amiga buena onda (ojalá amiga con ventaja) que les asesore. Lo ideal es pantalon de tela con estilo de buena marca, sin pinzas ( eso está out) un cinturón de cuero ad hoc y la basta a la medida.

6. Aunque la mayoría prefiera polera, dejen la polera para el asado, la pichanga o la reunión de los jueves del club de tobi, una camisa bonita es cool, la combinación pantalon negro y camisa negra puede parecer un poco look de mozo y si estas rellenito te van a decir Zalo Reyes, pero, si eligen bien la camisa (sugiero Ona Saez)de esas con bordado o algun detallito fashion, es super sentadora, ademas negro entero hace verse mas alto y delgado. A mi en lo personal ,me gusta la combinación jeans fashion y camisa blanca o negra bordada (ojalá de lino o seda italiana) Dato: en la ropa vintage (europea y americana) se encuentran camisas increíbles! ( y de marca)

7..Los zapatos , bueno, acá depende del look del mino y de su profesión, si trabaja toda la semana de terno y corbata, fijo que va a querer ponerse las zapatillas para el carrete...mmmm...hay unas zapatillas-zapatos que lucen muy cool, lo ideal es un bonito par de mocasines de cuero, incluso con jeans.

Los hombres pierden Inteligencia con una Mujer Atractiva

"Que las mujeres somos complicadas, que las rubias somos tontas, que somos histéricas, copuchentas y paranoicas".Muchas veces escuché esas frases salidas como sapos y culebras de boca de los chicos del club de Tobi. Sin embargo no paro de gozar al ver  la cara de asombro y shock - algunos arrancan despavoridos - de ciertos machos cuando descubren que detrás de una mujer que solo habían reconocido "atractiva" o "rica" hay una mina power e inteligente cognitiva y emocionalmente.

Es que los hombre son básicos, en estricto rigor. Sus cerebros funcionan para fines específicos, y ojo, esto no lo digo yo, lo dicen recientes estudios científicos, comprobados, chequeados con tecnología digital de vanguardia  y firmados ante notario. Veamos...

.Investigaciones serias dicen que una mujer atractiva puede realmente causar que un hombre pierda la cabeza según un nuevo estudio.La investigación muestra que los hombres que pasan incluso unos pocos minutos en compañía de una mujer atractiva no rinden  tan bien en las pruebas diseñadas para medir la función cerebral que los que comparten con alguien que no encuentran atractiva. 

Los investigadores que realizaron el estudio, publicado en el Journal of Experimental Social Psychology, dicen que la razón puede ser que los hombres consumen gran parte de su función cerebral o 'recursos cognitivos' tratando de impresionar a las mujeres hermosas, y dejan poco espacio para otras tareas . 

Los resultados son tajantes al mostrar el desempeño de los hombres que coquetean con mujeres en el  trabajo y en los resultados de los exámenes en las escuelas mixtas. 

Las mujeres, sin embargo, no fueron afectados por conversar con un hombre guapo. 
Esto puede ser simplemente porque los hombres son programados por la evolución a pensar más sobre las oportunidades de apareamiento. 
Psicólogos de la Universidad de Radboud en Holanda, mostraron un ejemplo de uno de los sujetos tan impactante een el cual el hombre por tratar de impresionar a una mujer atractiva que nunca había conocido antes quedó tan estúpido que no se acordaba de su dirección cuando se le preguntó dónde vivía. 

Los investigadores dijeron que el esfuerzo por impresionar a la chica atractiva fueron tan intensos que temporalmente le absorbieron la mayor parte de sus recursos cognitivos. 

Para ver si los otros hombres fueron afectados en la misma forma, reclutaron a 40 estudiantes varones heterosexuales. Cada uno realizó una prueba de memoria estándar de donde tuvieron que observar una secuencia de letras y decir, lo más rápido posible, si cada uno de ellas era la misma que la anterior, fáci. 
Los voluntarios pasaron siete minutos charlando con los miembros de sexo masculino o femenino del equipo de investigación antes de repetir la prueba. 

Los resultados mostraron que los hombres eran más lentos y menos precisos después de tratar de impresionar a las mujeres. Cuanto más se entusiasmaban con una chica, peor era su puntuación. 

Pero cuando la tarea se repitió con un grupo de mujeres voluntarias, oh sorpresa! no se obtuvieron los mismos resultados. Puntuaciones de memoria se mantuvieron igual, independientemente de que si habían charlado con un hombre o una mujer. 
En un informe sobre sus resultados de los investigadores dijo: "Llegamos a la conclusión del funcionamiento cognitivo de los hombres puede disminuir temporalmente después de una interacción con una mujer atractiva." 

El psicólogo Dr. George Fieldman, un miembro de la British Psychological Society, dijo que los resultados reflejan el hecho de que los hombres están programados para pensar en maneras de transmitir sus genes. "Cuando un hombre encuentra a una mujer atractiva, sucede un episodio que llamamos" objetivo reproductor"

Sin embargo una mujer busca  otros atributos además del atractivo físico, como la estabilidad económica sustentable, la juventud, buena salud y bondad. No basta con mirar a un hombre atractivo para que una mujer pierda la cabeza, la selección de pareja de la mujer es mucho más eficiente, mas sustentable.

Fuente : http://www.telegraph.co.uk

Los sabores de helados más Freak de mundo

El helado es uno de los productos gastronómicos más apetecidos del planeta, Ofrecido como premio a los niños si se portan bien, como clásico postre para coronar una rica cena y también muy usado como complemento erótico en esos momentos especiales. El San Francisco SFoodie publicó recientemente una lista de los sabores de helados más raros del mundo, intruseando por la red encontré otros varios más y me quedó la curiosidad por saber si en nuestro conservador  país somos jugados o no con los sabores de  los helados. Al menos en las gelaterías tradicionales no encontré nada que no fuera lo típico salvo el helado de palta de Diversso. ¿Nos faltó imaginación o  tenemos un paladar muy estructurado? Yo creo que nos falta aprender que en materia de gastronomía no todo esta escrito y que tenemos que atrevernos a experimentar y probar. Imagínense cómo sería un helado de pastelera de choclo por ejemplo, o un  sorbet de chicha, ya que estamos ad portas de fiestas patrias...les tinca?

Acá va la lista de los nominados para helados freak del mundo y del lugar dónde se encuentran por si alguno anda de viaje y se atreve a probar algún sabor distinto al clásico vainilla o chocolate suizo, hay algunos que francamente hasta se me hizo agua la boca por probarlos y otros que ni con el cuento del viejo del saco los probaría :

Desayuno Secreto
Disponible en San Francisco en la gelatería Humphry Slocombe, este sabor contiene una mezcla extravagante de Bourbon (parecido al whisky) y maíz. La parte más sorprendente? Es increíblemente sabroso. Otros sabores únicos Slocombe son el queso crema, crema agria y la mantequilla de maní y curry. 

Sex Pistols 
Para cuando estás teniendo un día de bajón, de esos con el ánimo ( y otras cosas) totalmente caídos, la gelatería de Londres  Icecreamists ofrece este Viagra-como punch de energía con  suplementos de hierbas como la arginina, ginko-biloba y guaraná,.Genial cierto?,es divertido!!,seguro que mucho más entretenido que tomar una pastilla.

Tocino Confitado
Para los amantes de la carne: ¡Regocijaos! El helado perfecto está aquí, gracias a  Scoop Perfect David Lebovitz: La creación de tocino confitado El maestro de postres características de azúcar moreno claro, canela, y un montón de tocino. La receta está disponible aquí. 
 
Cono de Puré 
 Los británicos con su pompa y todo se atrevieron a cocinar un cocimiento de salchichas, puré de patatas, salsa de carne y arvejas, metido en un cucurucho de helado. Una compañía llamada platos tía Bessie vende este helado de carne mechada con puré de papas, que es sorprendentemente bueno, en opinión de los mismos británicos, of course.
 
Lox 
No nos malinterprete - podríamos comer salmón ahumado para el desayuno, el almuerzo y la cena. Pero poner el salmón ahumado en un cono de helado podría talvés ir demasiado lejos. Si vives en Queens, Nueva York, puede probarlo por tí mismo en Max y Mina Homemade Ice Cream y el CIEM. Otros sabores extraños ahí son :cerveza,  ajo, pizza, y maíz en la mazorca.

 Ajo 
Este helad de ajo se reparte gratuitamente cada año en el Festival del Ajo de Gilroy en Gilroy, California. El festival también incluye otros sabores freak como "cookie picante mantequilla de ajo y gambas al ajillo español". 

Haggis (tripas de oveja) 
Se sirven en Morelli, una tienda de alimentos en el interior de Harrod's Hall en Londres, este helado viene llenito con Haggis, tripitas de oveja, coronado con una salchicha. No te preocupes,los intestinos se muelen y se mezclan todo el helado -  no encontrará ningún trozo. Te animas a probarlo? 
 
Basashi  congelado
Este sabor originario de Japón podría ser el más escandaloso de todos. Basashi congelado, que se vende en los mercados de Tokio, está elaborado con trozos de carne de caballo cruda.Ojo con la protectora de animales! ¿te comerías una bolita de este en un caluroso día de verano? 
 
Cheeseburger 
Este puré helado, que se vende en la  Heladeria Coromoto en Venezuela, contiene carne de hamburguesas, queso, papas fritas y "incredientes secretos" [sic]. El sueño de un Stoner? Creemos que sí. Sólo en caso de que no lo encuentran atractivo, la heladeria vende más de 800 otros sabores, hay para regodearse....

Reflexiones sobre La Cama

El mejor modo de evitar que su troglodita desee a otras mujeres, es agotarlo física y emocionalmente hasta el punto de que la sola vista de un par de piernas lo estremezca de horror.Para eso se inventó la cama. Y también para dormir.
De todo lo que se puede -y debe- hacer en una cama, ya se han escrito muchos metros de libros y se seguirán escribiendo, puesto que para eso produce Estados Unidos varias decenas de candorosos sexólogos al año. Nosotros nos limitaremos a hacer algunas consideraciones sobre este importantísimo mueble.

Conviene declarar enfáticamente, para que no quepa dudas al respecto, que la única manera en que una institución tan antinatural como el matrimonio monógamo sobreviva durante muchos años, es que las víctimas duerman en una sola cama. ¡Y en lo posible bien estrecha! Es la única forma de que el hombre no se escape en la noche, de hacer las paces después de una pelea y de lavar menos sábanas.El mejor accesorio para este mueble es un plasma instalado justo al frente, de preferencia con conexión satelital a muchos canales deportivos y si es posible a alguno premium tipo hot. Teniendo estos altruistas puntos de vista en la mente, será más fácil soportar los inconvenientes de compartir lecho. Esos inconvenientes son muchos.
De partida, los hombres, por ser más peludos, son acalorados, así es que tienden a patear el cobertor fuera de la cama y de paso patear a la mujer. Además, como son más grandes, duermen atravesados en diagonal y con los brazos abiertos en cruz, lo cual le deja a ella apenas un espacio insignificante donde enrollarse en posición fetal. Si ella no toma las medidas adecuadas, el hombre tan pronto pone la cabeza en la almohada se queda dormido como un sátiro extenuado, con estrepitosos ronquidos, como los de un tiranosaurius rex con asma. A veces se da el lujo de tener pesadillas, insomnio o de ser sonámbulo. Con eso las probabilidades de que su compañera pegue los ojos se reducen a cero.
Hay muchos otros inconvenientes de la cama matrimonial que no hay ninguna necesidad de detallar aquí, porque si los ponemos a un lado de la balanza y al otro ponemos el simple placer de dormir acompañada y lo que A VECES sucede cuando no se duerme... ¡no hay dudas al respecto!
Pero hay pequeñas venganzas que usted puede practicar con cierta frecuencia y que le recompensarán en parte las molestias que le ocasionará su compañero de lecho. Por ejemplo, el cuento del ladrón. Espere que él esté durmiendo profundamente despues de llegar del club de tobi de los jueves y lo remece hasta que abra un ojo. Dígale que oyó pasos en la cocina, póngale el control remoto en la mano a modo de arma contundente y oblíguelo a partir en viaje de reconocimiento. Lo mismo se puede hacer con la variación de que sintió un ratón, que la guagua parece que tosió o, lo que es mucho más refinado aún, despiértelo para preguntarle con ternura y con su mejor sonrisa: ¿estabas durmiendo, mi amor?.
Lógicamente, lo menos interesante que se puede hacer en una cama es dormir. Esa es la primera idea que se le ocurre a su hombre después que pasa la luna de miel, de manera que hay que estimularlo para que haga atletismo de dormitorio. Aparte de las camisas de dormir exóticas y transparentes, el perfume, música frocubana, las luces indirectas y otros trucos que recomiendan las revistas femeninas, es bueno que usted conozca, una receta afrodisíaca INFALIBLE del Gran Libro de San Cipriano.
Es sencilla y barata:
En un bol de pyrex o acero inxidable ponga grana de lempaza y aceite de monokokorirekoricó. Añádase después el testículo izquierdo de un macho cabrío de cuatro años, de lana negra, y un pellizco de polvos resultantes de los pelos del lomo de un guanaco blanco, cortados en el día primero de novilunio y quemados siete días después. Todo esto se pondrá en infusión en un frasco a medio llenar de buen aguardiente, dejándolo destapado durante veintiún días, exponiéndolo a la influencia de los planetas. Pasado ese plazo se pondrá a cocer hasta que la mezcla reducida quede como papilla espesa. Filtrado ya el líquido que resulte se frotará sobre las partes del hombre.
Es posible que no consiga todos los ingredientes en el Lider o en el Jumbo,pero quien busca....encuentra!!. Tampoco resulta claro sobre cuáles partes hay que frotar esta preparación, de manera que recomendamos preparar la dosis doble y echársela por todo el cuerpo.Si tiene dificultad para encontrar algún ingrediente pruebe con los tragos que recomendé en el artículo anterior, también son de bastante utilidad.



Adaptación del texto original " El libro de San Cipriano" de Isabel Allende

Cómo mantener feliz a su hombre y no colapsar en el intento

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La mejor manera de retener a un hombre a su lado es que él no vea sus defectos. Esto sólo se consigue teniendo la casa mal iluminada preferentemente con la TV prendida en el CDF, el contro remoto siempre disponible para él y si lo mantiene mareado la mayor parte del tiempo. Por eso, el trago, al contrario de lo que usted supone, es más importante que la comida. A los hombres les gusta salir a tomar con los amigotes a los pubs, a los que tambien van mujeres, solteras la mayoría. El mejor modo de evitar eso es teniendo siempre una copa para ofrecerle en la casa. Ponga a trabajar su imaginación para darle siempre algo novedoso. ¡Recuerde que las cosas a él le entran por la vista! Por eso es bueno tener colorantes para darle cócteles de diferentes tonalidades y muchas clases de copas y vasos diferentes para brindarle siempre la misma porquería, pero con diferente aspecto y nombre, use su imaginación y llame a los tragos con los nombres de marcas de ropa interior femenina; Victoria Secret Sour y Cóctel Kayser son un buen ejemplo.

 Aquí le ofrecemos tres deliciosas recetas de tragos para su troglodita, que son una gentil colaboración de la Tía Martita, presidenta del Club de Kenitas de Chile y fundadora de Aquelarre Gourmet Club.

Néctar de la Catrala ( también conocido como Lucrecia Borgia Sour)

Ingredientes:

2 tazas de aguardiente

6 cubos de hielo

6 gotas de colorante (del color que haga juego con su ropa interior)

1 torreja de naranja

2 cucharaditas de azúcar

½ taza de jugo de naranja

1 cucharadita de cicuta (optativo)

Preparación:

Se echa todo en una coctelera, ponga un cd de música afrocubana, preferentemente con canciones en un idioma extraño y exótico o un cd de DJ Tiesto si su macho es techno e hiperventilado. Con la coctelera en una mano y una lata de red bull en la otra, se lo baila entero. Luego se sirve el trago en un vaso grande. (el red bull es por si a usted le da fatiga, obvio, siempre digna).

Vodka Sour a la Jovovich

Ingredientes:

1 vaso de vodka

1 vaso de jugo de naranja

2 cucharadas de jugo de limón

1 cucharada de azúcar

2 gotas de Amargo de Angostura (o jarabe para la tos), hielo picado, una mosca muerta y una hoja de menta.

Preparación:

Se revuelve todo menos el hielo, la mosca y la hoja de menta. Luego se llena un vaso grande hasta la mitad con hielo picado, se vierte el cóctel dentro del vaso, se decora con la mosca, la menta y se sirve con su mejor sonrisa de hiena satisfecha. Si su macho ya se tomó la preparación anterior no se preocupe, no notará la mosca y si la nota dígale que en el Discovery vió un documental que asegura que las moscas son afrodisíacas y le baila el Cd afrocubano con más ganas esta vez, créalo, despues de esto él no notara la diferencia entre usted y la Milla Jovovich.

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Ingredientes:

1 vaso de gin

1 cucharada de parafina

4 cucharadas de jugo de limón

1 cucharada de azúcar

hielo

Preparación:

Tal como su nombre lo indica, este es un trago Sueco creación del famoso chef Shlokhay del restaurant Chez Olidata, famoso por sus preparaciones hot-geek. Se prepara preferentemente durante la luna menguante (venga..). Debe batirse con energía, hasta que su antebrazo quede tonificado y usted agitada y sonrojada,  no se extralimite en esta acción, puede que necesite usar esa extremidad más adelante. Se sirve en camisa de dormir transparente y con una pizca perfume (en su persona, no en el trago, se entiende). Si usted realmente quiere impresionar a su hombre, este es el momento perfecto para debutar con lo que usted aprendió en las clases de baile del caño, tire todos los cojines del living al piso para evitar lesiones, además esto le dará al ambiente un toque oriental.

Importante : no olvide cerrar las cortinas, recuerde, siempre existe la posibilidad de que un voyeur esté observando y/o grabando.No es recomendable que usted se haga famosa en YouTube, menos en Facebook
.

Adaptación del fragmento original de " Civilice a su Troglodita" de Isabel Allende

La Ciencia del Sex Appeal

Aquella frase de “hay química entre nosotros” literalmente es cierta. Una serie de Discovery nos explica más de los procesos químicos en este tipo de relaciones sociales. Un tema de gran interés, tomando en cuenta que somos ímpulsos eléctricos y reacciones químicas.Acabo de ver el documental, recomiendo que sea visto personas solteras y casadas. He aquí las conclusiones, según lo que ví :

Billete mata galán: 
Según el programa hay miles de factores físicos por los cuales no estás bueno para una mujer. Sin embargo, se demostró científicamente que las mujeres toman como mejores candidatos a los hombres con mejor auto y mayores ingresos monetarios por sobre los que mayor atractivo físico. Eso es absolutamente conocido por todos.

Biológicamente toda mujer casada puede estar propensa a ser infiel: 

En las etapas de mayor ovulación (Cuando más pueda quedar embarazada) la mujer emite más señales sexuales y puede arriesgarse a una relación sexual con otro individuo masculino que posea características que no tiene su pareja actual. Si estás casado amarra a esa mujer en el día 14. Si te llama la atención una mujer madura casada prepara tus armas para el día 14 de ovulación.
El ciclo menstrual puede llevarte al infierno: Mientras la mujer esté más propensa a quedar embarazada va a ser más atractiva para los hombres. La piel se le ve mejor, enseña mas, la voz se hace más atractiva (más aguda) y el hombre no se da cuenta para nada que puede caer en el lado oscuro y ........

El amor es producto de que caminemos en 2 patas: 
Eso se los dejo a investigar… creo que es lo más impactante. Claro no sé si aplica al amor de pareja, me parece más al amor de madre por las características anatómicas.

El amor eterno es posible: 
Esa frase de “tirar con la misma persona por toda la vida” resulta posible siempre y cuando el individuo pueda liberar dopamina al ver a su pareja y ese flujo se mantenga igual por toda la vida. Si tu pareja no es así ya sabes lo que te espera. Se mostró que una gran cantidad de parejas se separaron a los 4 años.

Si eres fea búscate uno igual de feo: 

Se demostró científicamente que los humanos instintivamente se buscan aparejar con una persona de un grado similar de fealdad / belleza. Entiéndase el dicho de “Dios los cría y ellos se juntan” resulta no ser muy desviado de la realidad. Pasaron el caso de cómo elige una mujer no tan bonita. La tipa primero buscaba el que estaba más bueno, pero se lo llevó la que estaba más buena. Vio uno que era más feo y no le gustó, pero terminó un grado de belleza muy cercano a ella. Ha de recordarse primeramente que billete mata galán.

Queda en duda ¿qué ocurre en los homosexuales? … ¿Por qué buscan a un mismo sexo? ¿Qué se ven entre ellos? Supongo yo que será para otro documental, claro que un poco mas fuerte e intolerable para aquellos heterosexuales con mentalidad no tan abierta.

Yo también soy rockera

Surfeando en la red , buscando algo entrete para poner en el escritorio del netbook encontré Yahoo Widgets ( más adelante haré un post sobre los widgets, dont worry) y le instalé AOL radio widget, tiene un montooooón de emisoras de radio ordenadas por categorías, me gustó mucho Adult Alternative. Temprano en la mañana escuché esta canción que no oía hace como mil años, entonces recordé que yo también fuí rockera, jaja, es más, me la baile toda y aluciné con el video de youtube y los juegos de luces imaginándome con guitarra eléctrica en ese escenario, bien chascona métale rock...OOuuuu Yeaaaahhh